一个女人的成功背负多少的辛酸,可是有多少男人会因为这个而更爱他,他们觉得强者就该是那样,弱者才需要保护..下面的文章让人觉得失语,这样的事情我看了不知多少了,但是心境各有不同.生活总是给你一个不给另一个,孤注一掷需要多大的代价和勇气,祝福天下所有善良的女人!!!!

"""""昨天一晚上都没睡着觉，今天的复习计划也打乱了，心很乱，就在这里给凌乱的心寻找一份宁静吧，没想到我也尝试了一回受害者的角色，这么多年了，一直以为自己的感情牢不可破，殊不知也是如此的不堪一击。直到昨晚我才发现有了异常。6年的感情比不上别人的60天来得凶猛，这就是现实。我看到4天里连续几页的短信息都来自于同一个号码时，心突然抖的很厉害，当我试着拨通这个号码时，果然是一个女人的声音，我多想骂她几句，指责她几句，可是却张不开嘴，一句“打错了”而结束，我能有什么权利指责她，如果要指责那也是身边的这个人他做的事，听他解释一大堆的废话，我真得累了，每天忙于复习虽然很累了，可是总有一股动力支撑着自己熬下去，现在感到心累了，一起生活了6年的人突然对别人如此的上心，还故意隐藏怕被知道，所有聊天记录进家门前通通被删除，居然还说这是正常的交朋友，难得谈得来，正常原来是被这样解释的？这就是我6年来的回报？

在紧张忙于司考的阶段，被这种状况着实的打击了一把，不管发生了什么没有，我坚信这不是偶然，一定是有人动了心，但是我没有太多的时间去思考该如何去面对，这个阶段我一定要坚持下来，已经坚持了这么长时间，真得不想放弃今年的机会。"""""

人生是美好的,

出发!(图片)

不管怎么说, 这个星期我将一个人出去旅游
我打算去看看大海

其实我有点累,我想座在轮船上安静的看会大自然

有水的地方据说对我会很好;不管怎么说
我要一个人独自旅行
因为我快要忘记我第一次恋爱在哪里了

我其实是个自由的人,可是我总是在寻找束缚
我累了，可是我还是喜欢一个人. 一个人独自等待

我想我的青春是飞扬跋扈的,
我的成熟也自然是通透的.
我为什么要伤感我已经流逝的时光呢,
我想在我和你一样大的甚至更小的日子里,
你一定没有我的世界精彩粉呈.
而且你以后也不会有....

留个号你:车微:13979102899
我知道我失去了一个机会,那是因为我努力得很不够,,不能再玩了~

题 记'"昨天我去角落的房间买了一个沙漏.我记得12岁的生日你送我一个沙漏,兰色的沙,和你漂亮的字.我想从那一刻起我爱你会是一辈子的

其实.,每一个人都会和不同的事情做对抗
我把这一个月内的日记删了,没有什么不舍得,过去的事情我实在不喜欢再提起,除非是对一个人
很巧我在听一起走过的日子,934号工交车,你还记得吗?我们吵架了,你准备回去,但是因为这首歌,你回到学校找我,那一刻我觉得我们是爱着的,,,,,这歌还有另外一个名字叫<来生缘>...
我挺不喜欢高潮这个词的,家家说:到了山顶,往哪一边都是下坡路!但是为了这个peak,我们还是很愿意去接近他
其实我很想说的一点是:想一个人的时间越多,并不代表你爱这个人越多,你可能在一段时间对于一个人割舍不下,但是一辈子割舍不下的又是什么呢?
你是在我心里的化石,只是用来见证曾经似乎很壮烈的发生,但是除了考古以外,还有什么其他的作用吗?
其实很多的时候我对于爱情的远离不是因为我没有兴趣,而是我觉得不过如此而已,和一个人从喜欢到了解到适应最后到一些肢体语言,每个人都是如此,对于任何人都很宽容无法求全责备的自己,我想我没有其他丰富的词语来形容爱情这个词,但是谈恋爱的感觉很好,因为你可以了解另外一个人的生活,他的成长以及他的思维,谈的次数多了,你视野会更开阔,更了解自己的需要以及对生活豁达.我想与其是爱情,不如说是了解人,因为爱是最容易进入人内心世界的一把利器
我没有什么可要表达了,我想我说的已经很透彻了....
在我的世界里,我已经有了一个我深爱的人
在我曾有的世界里有一个人曾经很深刻的爱过我
这些都很极端,我的极端,别人的极端,最后都无法走向尽头,我现在要适应的是中间地带的生活,我可能爱他不那么多,他可能爱我也不那么多.....这些是没有办法的事情,很多事情第一次是无法取代的,于是我必须和我理想的世界做对抗,希望有新的获得
这就是生活......
马上就是7月了.....

心蚀

题  记:宝贝:用忧伤去触摸幸福吧


猛然间,一个事件的流转...
我想到了很多很多.自己在自己世界里的不坚强并不是因为我喜欢xx人
而是为自己流逝的青春
可是在那些曾经青春的时光里,我为了我的梦舍弃了许多许多,也包含了日后可能的幸福不是吗?
为什么我一定要那么伤感的描绘我的牺牲呢
因为我开始必须退而求其次的去接受一些我曾经根本就不予考虑的事情
我在自己的世界里和自己挣扎
其实不过是一个简单的事实,但是却不可以逆转的事实
我不需要什么克制,也不需要什么定力,我现在只需要慢慢的接受一个现状
并且用平和的心情去接受它,甚至是包容它~~

我能体会你的落墨,你相信吗?尽管你和我一样忙碌,不噱于曾经不噱的那些,但是在一个人的时候我们依旧很孤单不是吗?
可是即使在彼此都如此孤单的时候,我们依然没有能够给出对方所想要的回答,因为我们共同的发现我们已经不能够了.
即使在遥远的每个时空某个夜晚,即使在你对我说:我想你的时候.我相信我们彼此都没有心跳的震颤,有的只是2个孤独的人加在一起的孤独而已.我想我们已经悲哀到及至
心里有好多的话想说,于是给了你-----这个空间
多少个夜晚我把我的心事毫无保留的告诉你
知道的是一些陌生的过客,匆匆的留下他的脚印,,
我想到那个明媚的初夏黄昏:我收到来自同济大学芋头哥哥的信.里面说:挥一挥衣袖,不带走一片云彩,你自朝的说其实你根本就带不走
那个时候的自己是多么的年轻多么的无所惧怕,多么的勇敢的生活,充满阳光,
我从来没有预想过追求会从身边消失,我享受着这一切,不想贪婪却给了我贪婪....
可是没有想到这一切却成为如今落寞的注脚,随同我曾经灿烂的面庞一并的枯萎
如此巨大的落差,,,,让我的心感到荒凉.......

但是,坚强的宝贝,我能正视我自己..我能承受
岁月虽然带走了我的青春,可爱和朝阳的面庞,但是收获了一份坦然,宽容和安宁
我想这就是成长,,,,,,,
无论怎样,都幸福的微笑着上路吧
在不同的高度你会遇见不同的人生,也许那里就有你渴望的幸福呢?
勇敢点,,宝贝!!!!!!

后记:今天我做了一件不应该的事情,对不起,妈妈!!!!!

今天罐头哥哥又给我交了电话费
今天我主动约了我喜欢的男人

我要回到我最初爱你的时候,不管不顾的对你好,为你做任何事,为你不里任何其他男人.....专一,热烈
我喜欢法拉齐,因为里面有我的影子.我就是那样的,,,,,,,
我是个好姑娘,在这个时代里我依然愿意为你付出,不计较,不求报答,因为是我愿意的事情,没有任何事情能比自己愿意的事情更让自己感动和喜悦!!!!!

在劫难逃
"你就靠在地铁的站台这么看着我"
那次我飞去长沙看你,你就这么和我告别的,唯一的一次我感受到的不安全感,你就那样远远的看着列车走过.....本来每次都是我送你,这次是你送我,也是最后的一次..当时的眼泪是我级出来的,因为眼泪太多,不知道自己还有没有感动...
我和你之间为什么注定是那么的眼泪呢,可悲的是居然没有换来最终的幸福~~~
我就是:尽君一日欢,拼将一生休的女子
你信吗.我真的做的到,
因为我爱你

现在的生活变了,我想我也变了,但是爱的理解一直还是那样
我想很小的时候我就爱周围的每个人,,甜迢的叫着爷爷奶奶好,给他们快乐和关心
今天开车的时候遇到盲人我不管后面的喇叭就停着让他们走过
我是个好姑娘,一直是,可是为什么好好的姑娘总是没有幸福呢"?
我想,是我对你太好了吧,宝贝,我把你宠坏了,,
可是我爱你,,谁能取代你的位子呢?

生活到最后还是会恢复她该有的样子
我以为一个永远漂泊的人不需要考虑这个
其实也不然,我很惊讶这么忙的一个人居然会记得那么多细节的东西
我说过我们之间少了一点机缘
但是比起很多其他的人而言,.我们的机缘还会少吗?

如果真的是那样的一种结果
我不得不相信这个世界真的有神灵~~~

请原谅这段时间我的浪费
我总觉得这是一个颓废且无聊的夏天

最近的一些事情真是乱啊,,首先有人给我每天汇报工作和形程
其次有很人安排我吃饭.我的晚上有些不属于自己,档期很满
再次工作很干练,我喜欢我现在的状态
和你之间依然是遥远和不现实,而且你不喜欢杜鹃的唧唧喳喳正如我一样唧唧喳喳你也一样不喜欢是一致的
但是这是我们的某时.我们的一部分,你不喜欢就只有边去了

人不能报着太强的目的去生活的对吧
就象爱情带着目的去操作本身就是不幸的一种

今天是和一个天歇座的男人吃饭
我说过.这个星座是最毒也是最勇敢的星座
一直以来希望的对象就是这个星座的男人
冷到决绝,冷到为了爱情什么都可以牺牲
冷到即使烧死自己也要捍卫伟大的爱情.....
那样的冷真残忍,对别人,惟独不对爱的人

好了,,就这样了,在这个初夏,宝贝要开始调整自己了
so  much  for this!!~~~~

题 记:为什么我们总是在一个地方想念另一个地方,和一个人在一起时想念另一个人~
经很相信星座，但是却越来越不被暗示所左右了．
我想我大概不会再那样的精致得去构造一些些在逻辑上没有关联，在感觉也没有任何迹象可循的虚无缥缈的东西了
曾经是寝室小妞的星座半仙的自己，已经再也提不起对她的热度，女孩子在童年总是有这样那样的好奇，为着没有线索的原委去承担爱的义务，扑捉每一个偶然的瞬间，完成自己心底的梦罢了～
而爸爸说，女儿从12岁起，心事就已经不可问了．爸爸们都是这样的界定么？
  
       曾经遇上一个心仪的男子就很喜欢问星座，曾经为一个满分配比的星座而疯狂的迷恋．这一切的迹象并不是感性，只是希望在对方的身上发现我喜欢的那些星座里的特制罢了．．例如象火一样烧死彼此的爱恋，暗暗默默在心理盛开的感动．
可　是，这一切都因为你们曾经给我的故事，或者我给你们的余生具来的忧伤的气质，渐渐的变得暧昧和轻率～

爱    情中最美好的感觉就是两个人的手指相交的一刻．你曾说是指缝相交．我还是那个曾经你喜欢的代表着浪漫的双鱼座女子么？还是那个喜欢走在你的右边只为了证明爱在左情在右希望你能爱我多一点点的女子么？还是哪个整晚不睡一只要把星星折完，还是那个为了你能考上400分的研究生．我每天都坚持为你跳400下的那个跳了2年处处为你着想的女子么？

       准确的说今天中午是有些伤感的,我听到很多年前你唱的那歌.我的心象被触到了一般的紧缩..我记得前些年的这个时候我可以座车里看雨水,听着阿司匹林里的音乐,想着生活里没有的如果,也许我会好过一点..

      昨天一种很强烈的感觉涌在我的心头,非常霸道`
      这些其实并不重要
      重要的是如果这一切被我理解为:天使安排了另一个人代替你来爱我~是多么伤痛的感觉

这样的感觉,让我一直很想很想哭,很想很想很想
仰着头看他的时候,我想到那句歌词:你曾是我的天,让我仰起脸就有了一切~
但是那件事情过去很久了，我再想到的时候我觉得很疼

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